前回は、期待しない子どもになった理由を書きました。
実は、その先でもさらに感情が動いています。
誰かに期待されることが、気持ち悪い。
注目されること、
褒められること、
見られること。
普通なら嬉しいはずのことなのに、
私にとってはかなりの苦痛だった。
思い返せば、幼い頃から”期待されることの痛み”の方が先に体に刷り込まれていたのかもしれません。
個人的には期待には闇があると思います。
今回は、「期待されることへが嫌悪感へと変わっていった過程」についての話。
期待をかけられることへの違和感
記事要約：親の期待に応えることで自分を保ちながらも、その期待を”気持ち悪いもの”として拒み続けた話。
【保育園時代】記憶はないけど残る「圧」
私は長い間、おねしょに悩んだタイプで、
なかなか改善せず恥ずかしく感じていました。
心配した親は、児童精神科に連れて行ったとか。
しかし、そのことを私は全く覚えていません。
ただ、エピソードを語る親の様子だけは、はっきりと覚えてます。
医者から注意されたと。
「期待をかけ過ぎないように」
親は、笑い飛ばした。
「何もわかってない先生だったのよ」
わかってないのは、あなただよ。
そのエピソードは、6歳頃。
そんなに小さい頃から、私に期待をかけ続けていたの？と恐怖を覚えました。
子どもへの期待と聞くと、
熱心な親に見えるため印象が良くなりがちです。
しかし、実際には恐ろしいほど、
自分にとって都合のいい未来像を描いてるだけのことが多い。
うちの親は、まさにそれでした。
そんな圧を感じ取る日々は、本当に疲れます。
期待をかける親は、自分の感情しか見ていない
期待とは「こうあってほしい」という押し付け
両親から感じていたのは、「あなたにはこうあってほしい」という期待のフリをした「エゴの押し付け」でした。
それは、私にとって”トラウマ的なインパクトを残すこと”に。
こんなものなら欲しくない。
汚い、醜い、ダサい、気持ち悪い。
どんどん渦巻いていく負の感情。
期待への嫌悪感が、止まることはありませんでした。
親の不安解消のために"いい子”を要求する構造
そもそも、なぜそんなに期待という形で要求してくるのか理解できず、そのことも不快で。
ある日、「親自身が抱える不安を払拭できないから」だと気づいた時、
親への思いは嫌悪感から呆れに変わりました。
「なにそれ、馬鹿馬鹿しい」
親に対して、軽蔑の眼差しを向けるようになった私。
「幼稚だな。脆弱だな」という感情になっていきます。
そんな人は、学校にも職場にもたくさんいる。
もうみんな気持ち悪い。
私は、嫌悪感が育った
結果として、私の中には「期待されることも・することも気持ち悪い、醜い」という歪んだ価値観が形成されることに。
あの頃は、そういった部分にかなり潔癖で拒否感が強かった。
期待をかけられるほどに閉じていく感情
醜いものに見えてきた日
親から期待される経験をしたことで、
失敗をすることができないようになります。
期待に応えないと、私の安全な生活は保証されなかったから。
よく脅されていたことを思い出す。
家の中でも、出先でも、
お前の好きなようにしてはいいが、
その時は衣食住がなくなると思えと。
これは、間接的な脅迫。
親本人は、するなとはいっていない。
好きなようにしてはいいが。
という言葉を挟んでいるのが、悪質なポイント。
そんな幼稚な脅迫をしてまでも、
私を支配下に置きたかったようです。
- 絶対にコントロールされたくない自由を望む私
- 安心のために手元に常に置いておきたい父
この二人の相性は最悪。
子供の頃は当然、
私の方が弱いため従うしかありません。
役割を全うすることが上手くなる私、
改善することだけがどんどん上手になる
もうそれが出来るだけの人だった。
自分は誰なのかわからない。
そして、やっぱり何かに期待する人たちが
気持ち悪くて仕方なかった
期待されるのも、するのも気持ち悪い
そんな考え方を拗らせた結果、期待しない人が綺麗という謎の価値観も育っていくことに。
あんな人にはなりたくない！という思いから、
何もかも自分で行う、
自立を最優先するスタンスを取る子になります。
期待は愛情の言い換えではない
そんな日々の中で、親に対して強く思っていたこと。
それは、期待は愛情ではない。ということ。
「あなたのためを思った、親からの愛情だ」と彼らは主張します。
それに、本気でそう思っている。
悪気など一切ないんです。
気づけば、彼らもまた被害者でした。
同じように期待をかけられ、
その不安感を処理できないまま大人になり、
次は、自分が不安をぶつける存在となる。
そんな連鎖は愛情でもなんでもないと思う。
早く抜け出したい。
消されていく自我
期待を押し付ける親が奪ったものは、私の自我だと思います。
特に、もともと自我が強いタイプだった私は余計にしんどかったです。
こうしたい、これがいい、
あれは嫌だ、...
そんな自我がたくさんあるのに、
これはダメ、あれもダメ、
それならいい、これにしなさい。
親が言うものでないとOKが出ない。
そんな生活では、自我を消すことが最適。
そう学習するのは当然。
強い嫌悪感の正体
これ以上、あなたの感情を背負いたくない
そして、気づく。
どうしてこんなにも期待が気持ち悪いのか。
社会人になり新卒で働き出した途端、
限界を迎えた私。
募りに募っていた私の思いは...
「あなたの感情ぐらい、あなたでどうにかしてよ」というものでした。
私にも気持ちがある。
あなたにもある。
みんなにあるんだよ。
そこを世話してもらえるのは赤子だけだから。
大人は世話する側なんだよ。
お父さんは、私よりも随分と大人だよね？
いつまでそんな感じなの？
こんな人とは離れようと決意したのに、
簡単に離れることはできませんでした。
そんなメンヘラな親でも、
やはり大事だったから。
悔しいけど、
親はやっぱり親だから。
あんなに軽蔑してるのに、
あんなに気持ち悪いのに、
彼らだけが、私の心を揺らす存在となる。
そんな現実がとても嫌でした。
盾として手に入れた心が呪いに変わる日...
大人になると、これまでの生存戦略が一気に効かなくなりました。
自分でも薄々は気づいたこと。
何かに振り切ると、何かが犠牲になる。
それが何かは分からないけど、
今はこうするしかないからそうしておこう。
それを続けた代償が現れたのは、新卒の時でした。
最後までご覧いただき、ありがとうございました。
