前回は、「依存される役割」に依存していたことを書いた。
今回は、依存される役割を降りるときの話。
役割を手放そうとしたとき、最初に出てくる恐怖
「必要とされなくなる」ことへの不安
長いこと、役割を持つことに依存しながら、
自己価値を見出してきた私にとって、
役割を降りることは容易ではありませんでした。
必要とされない場所、
頼りにされない環境で、
どう生きればいいか、
振る舞えばいいか分からない。
不安が募ります。
役割を失った自分が空っぽに感じる理由
何も役割を持っていない自分になると、
無価値のように感じて、虚無感が出てくる。
じゃあ自分には何があるんだろう。
落ち込む感覚に。
じゃあ、何をすればいいの？
これからどうしたらいいの？
これまでと同じように、「他の役割を探そうとする回路」が働き始めます。
手放したいのに、体が拒否する感覚
役割を担い続けることは、
主体性を失い、
自分の感覚を抑圧し、
相手に迎合することになる。
それは、心身ともに壊すことになる。
という事実を身を持って体験してる。
だから、この役割はいつかやめなくちゃいけない
と頭ではわかってるのに、心がついてこない。
なぜ罪悪感が生まれるのか
「支えてきた」という事実が足かせになる
やめられない理由の１つに、強烈な罪悪感に苛まれることが挙げられます。
これでいいのか？
悪いことをしてるのではないか？
私は、見捨てたのではないか？
いつのまにか、その役割を自己像として認識するようになっていたようです。
だから、その役割をやめるということは、
「じゃあ自分は何なのか？」と混乱し
自分の価値を見失うことに直結する。
相手も見捨てるような気がしてしまう心理
罪悪感が湧いてしまうと聞くと、相手のためを思っての行動のように見えることも。
ただ、私は、相手のことだけを思っての行動とは思えません。
相手のためを思ってるようで、
自分の中にある何かを守っているんだろうな
と薄々、気づいてました。
相手を見捨てるような気がしているけど、
今までその役割できた自分を見捨てる気がして、
それが怖いのかもしれない。
この罪悪感は、相手を思う気持ちと、
役割で自分を保ってきた自己像が、
複雑に絡まり合って生まれています。
でも、その罪悪感は本当に”責任”なのか
それでも、救われてほしいのは事実。
父にも旦那にも、身近にいる人にだって、
嫌な思いをしてほしくない。
楽になってほしいし、
立ち直ってほしいし、
幸せになってほしい。
この気持ちは本当だけど。
同時に、私が支えることで、
私が必要とされることで、
成立する物語にしたいと思っている自分がいます。
なぜ責任に見えてしまうのか？
本来は、選択したはずなんです。
それがいつの間にか、義務に変わっていて。
これが、役割依存の怖いところです。
「支えたい」が「支えるべき」に変わり、
「手を差し伸べた」はずが
「最後まで見る」という義務感に変わる。
こんな心理になると、役割を降りること自体が無責任に感じられます。
でも、旦那からそうしてくれなんて、
頼まれたことは、一度もありません。
依存を手放すプロセスは、どれもよく似ている
アルコール・ギャンブル依存との共通点
役割依存を自覚し、降りようと思った過程で「他の依存症との共通点」に気づきました。
アルコールやギャンブルもやめるときも、苦痛が伴います。
それらの依存症は、アルコールやギャンブルから得られる快楽で自分を保っていた面があるはずだから。
それを一時的に捨てる過程は、辛いのです。
恋人依存と役割依存が重なる場所
恋愛依存も同様。
「あなたがいないと」という依存は、
「あなた（依存相手）のいる生活自体」
に自己価値を見出してる。
そんな自分で居続けることで、
自分を見失わないようにしてるんです。
「辞めたいのに戻りたくなる」揺り戻し
アルコールも、ギャンブルも、
恋人も、過食嘔吐の時だって、
最初の決意で辞められる人は、ほぼいないんでしょう。
辞めたいのに、戻りたくなる
これまでの快楽を欲してしまう。
そんな気持ちの揺り戻しが、起きます。
それがとにかく辛くて、大変で。
だから、依存から抜け出すのは難しいんだろうな。
自己価値を一点賭けしないために
ここで視点が一段ひく、自分の個人的な話から、構造の話へ
役割以外で自分を保つ場所を見つける
私が置いていた依存先は、過食嘔吐や役割。
そんな一点賭けに近いような状態だと、
それを失った時に「自己崩壊」という大惨事を招いてしまいます。
分散させることで、心は壊れにくくなる
一度、大崩壊しからこそ気づいたことがあります。
分散させるといいんです。
別にアルコールやギャンブルが「悪」だとも思いません。
文字通り、嗜好品（好きに嗜む品）として、
楽しんで、コントロールできればいい。
飲まれなければ問題ない。
恋人だってそうだ。
孤独が、体にいいわけではないので。
誰かと一緒にいることは心を豊かにするけど、
そこに一点賭けしないこと。
やっぱり、それが一番大事なんでしょうね。
同じことを繰り返せば、また心は全壊する
また、危うく役割依存を続けてしまうところでした。
父との関係を再演して、
旦那との関係でも、
依存される役割にいることで
自分を満たそうとしていました。
ただ、それでは、
父に一気に気持ちがなくなった時のように、
ある日突然、旦那に愛想をつかすでしょう。
そして、また私は探しだすはず。
「新たな役割依存先」を求めて。
それでは、また心が崩壊する。
別の方法で、立てるようにならなければならないんです。
視野を広げて、いろんな世界があることを知って、
今の自分も悪くないんだって思って、
でも、肯定しすぎることもなく、
否定しすぎることもなく、
楽に暮らしていきたいなと思いました。
