人は皆、何かに依存して生きている
記事要約：依存してないと思っていた私は、「必要とされる自分」に依存してた話
人は皆、何かに依存して生きてる
そう気づいたのは23歳ごろ。
アルコール、ギャンブル、タバコ、パートナー...
依存対象はたくさんある。
私はどれにも依存してない気がする。
けど、本当に私は何にも依存してないのでしょうか？
わかりやすい依存
お酒やギャンブル、タバコなどの嗜好品は分かりやすい依存先の代表例です。
多くの大人が嗜んでおり、
程度に違いはあれど、
精神的に救われている人が多いでしょう。
ただ、依存対象はそういった、"モノ"だけじゃないと知ります。
恋愛における「人への依存」を知ったときの違和感
友人たちの恋愛話を聞いていて、"人"に対する依存があることも知ります。
彼氏や旦那などの自分のパートナーに対して、
強い依存を示す子たちを目の当たりにした20代。
しかし、私はそういった感情や行動になったことがなかったため、違和感を覚えていました。
「自分はあまりそうなるイメージがつかないなぁ...」と。
私は依存していない、と思っていた
だから、自分自身は「何にも依存してないタイプ」だと自覚していたんです。
アルコールやギャンブル、
タバコなどの嗜好品にも興味がなく、
恋人に対する想いもそこまで強くない。
しかし、その認識が変わり始める出来事が起きます。
自分でいるために必要だった「行為」
私の依存先は過食嘔吐だった
新卒で働きはじめてすぐに、摂食障害（過食嘔吐）を発症します。
とにかく食べて、とにかく吐いて。
毎日何度も繰り返す。
自分でも意味がわからないけど、
そうせずにはいられなかった。
過食嘔吐をしないと、自分を保てないという危機感や焦燥感だけが強くありました。
それは自傷行為でもあり、救命措置でもあった
- 過食：食べたい（生きたい）
- 嘔吐：吐き出したい（死にたい）
こんな相反する感情が同時に存在することがあるんです。
過食嘔吐があったから、体調は悪化し、
過食嘔吐があったから、私の心は守られた。
自傷行為でもあり、救命措置でもありました。
自分自身に向く、依存
モノにも、人にも向かなかった依存は、
自分自身に向いていたのだと思います。
依存が消えたと思った、その勘違い
何にも依存してないと思いかけた瞬間
唯一の依存先だった、過食嘔吐も落ち着いて「もう何にも依存してない」と思いかけた矢先、違和感を覚えます。
人は皆、何かに依存してる。
そのことを思い出したんです。
過食嘔吐に依存しなくなったのは良いこと。
では、今はどうやって自分を保っているのだろう。
自分に対して疑問が浮かびました。
でも、違和感だけが残っていた
過食嘔吐が落ち着いたのは、結婚してから。
しかし、旦那自身に対して依存してる様子はありません。
ただ、自分が”何にも依存してない人間”とも思えない。
結婚生活を続けること5年。
最近、もう１つの依存対象が見え始めます。
そこで気づいた「もうひとつの依存」
私は、「誰かを支える・教える・導く・受け止める」
そんな役割を担うことが多い人生だったと。
今は、旦那に対してその役割を全うしてる。
そして、過食嘔吐が酷かった新卒時代は
「その役割を全うする場所がなかった」
そんなことにも気づきました。
私は「依存される役割」に依存していた
父との関係から始まった精神的な依存
少し、面倒な話ですが、
私の父は精神的に未熟で幼稚な部分が多いです。
経済的には子供として守られながら、
精神的には私が父を守る関係性が長い間続いた。
感情的な面では、私が父の親役をしていたんです。
結果として、父は私に対して強い依存を示すようにな離、
常に手元に置いておきたいという執着が肥大化することに。
その関係が異常だと気づいたのは、
ずっと後になってからでした。
関連記事→【ねぐち】メンヘラ父ちゃんから学ぶ「感情の境界線」｜誕生日に繰り返される不在着信
夫との関係で繰り返していた同じパターン
父との関係は、旦那との関係に大きな影響を与えていたようです。
父にしていたように、旦那に対しても、
精神的に支え、受容していた。
そんな関わり方しか知らなかった。
それ以外の関わり方を、私は知りません。
さらに、嫌なことに気づきます。
そんな役割を担うことに固執してる自分、を発見します。
相手ではなく「役割」にしがみついていた私
父にも旦那にも、「依存される役割」にいることで自分の価値を見出していたようです。
もともと、私は人に対する執着傾向は薄い。
だけど、役割には依存してるかもしれない
そう感じた時、妙に腑に落ちた。
その役割を持つ自分でいることで、
自分の心を保っていたんです。
「だから、自分は大丈夫だ」と。
冷たい話かもしれませんが、
相手は父でなくてもいいし、
旦那でなくてもいい。
その役割を担える場所に居れるのなら、
自己価値を感じられる役割をくれる人なら、
誰でもいい。そんな状態だったと知ります。
その役割にしがみつくことで、
ずっと自分の心を守ってきた。
自分のことが、優しくも、冷たくも見えました。
それでも、依存は悪ではない
誰かに依存することを否定したくはない
自分のためだけに頑張ることは、
限界があることも知ってる。
だから、この人のために頑張りたいと
思うような依存相手がいるのは幸せなこと。
私のように、旦那を支える役割に依存するのも悪くはない。
旦那のように、妻を精神的に頼りにすることも悪くはない。
依存先を分散させるという考え方
ただ、一点集中させてしまうことが危険なのだと気づきます。
それが人でも、モノでも、
役割でも、行為でも。
分散させるという視点を持ち、
いくつか発散先を持っておくことが
心身の健康に繋がるのかもしれない。
つい、「一点集中」しがちです。
私が役割や過食嘔吐に依存したように。
きっと多くの人が、依存先を一つに集中させがち。
だから、気づくことが大切なんです。
ほどよい依存がある人生がいい
嗜好品でも、パートナーでも、
役割でも、なんでもいいから。
健康を害さない程度に、
適度に依存するものがたくさんある
そんな人生にしたいなと思うようになりました。
