気づいたのは、いつも同じように
誰かの話を聞いているときでした。
感情労働の構造に気づいた時、
次に浮かんだのは一つの疑問でした。
このループは、どうすれば止まるのだろうか。
処理する側が疲れ、
処理してもらう側は気づかないまま、
役割が固定され、
関係はゆっくりと歪んでいく。
では、関係を断てばいいのでしょうか？
それとも距離を取れば解決するのでしょうか？
ただ、そんな単純な話ではないようです。
今回は、「断絶」ではなく
「再調整」という選択について考えます。
役割を壊すのではなく、崩す。
全部辞めるのではなく、少しずらす。
つい続いてしまう感情労働のループから抜けるために、
できることは何か。
そんな視点から整理してみることにしました。
なぜ役割は固定されるのか？
できる人に集まる構造
人の感情処理を引き受けることが得意な人には、その役割が固定されていきます。
仕事と同じように、できる人の元に集まってくるもの。
感情処理が得意な人には、その役割が集まってくるのです。
期待と甘えの蓄積
次々と感情処理の依頼が舞い込んできて、周囲からの期待が集まります。
「私の不安な感情も処理して欲しい！」「俺の話も聞いて」と周囲からの期待と甘えが蓄積されていくことに。
これは一定のラインを超えると、過度な甘えとなり、依存関係を生みます。
その人がいないと自分の感情が処理できないという精神状態が強化されていきます。
安定を維持しようとする心理
- あの人は聞いてくれる
- あの人はまとめてくれる
- あの人は空気を整えてくれる
一度、「あの人はああいう人」だとラベリングされると、人はつい頼ってしまようになるのです。
そして、不思議なことに処理する側も「自分の役割はこれなんだ」と安心してしまいます。
人間の脳は、とにかく省エネを好むため、今ある安定を手放すことは容易ではありません。
このように、「周囲の安心×自分の慣れ」が定着していき、役割が固定されていきます。
誰かが意識的にやっているわけでも
悪意を持って貶めようとしてるわけでもなく、
単にコミュニティ内で「最適化」してる状態です。
断絶という選択の危うさ
距離を取るだけでは学習できない
仮に、処理する側が関係の歪みに気づき相手との距離を取ったとしても、根本の問題が解決しないのが厄介なところです。
これは、感情処理をする側・される側の双方に共通する問題です。
- 【される側】
- 相手が急に冷たくなった
- 話を聞いてくれなくなった
- 「自分の感情処理様式に課題がある」と自覚することがない
- 距離を取ること＝拒絶に見えるから
- 【してあげる側】
- あの人とは合わなかった
- 相性が悪かったんだな
- 「自分が役割を固定させていた可能性」を考えない
- 新たなコミュニティでも同じような立ち回りを繰り返す
- 同じように「合わないな」と感じる人間関係が続いてしまう
関係を切っても再発する理由
距離を取っても、別の人と同じような問題が再演していきます。
それは正しい原因分析ができてないからです。
感情処理が得意な人は、誰との関係においても以下の性質を持ちやすいです。
- 空気が乱れるのが嫌だ（調和を重んじる）
- 自分がやった方が早い（責任感）
- 沈黙が怖い（関係不和への不安）
そのため、新たなコミュニティで無意識のうちに「私がやるよ」「俺がするよ」と言わんばかりに、自ら感情処理担当に配置されにいきます。実際に宣言することはありませんが、無意識のうちにそのポジションに行きがちです。
どのコミュニティにも感情処理が苦手な人は存在するので、ついついマッチングしてしまい、いずれ疲弊して距離を取る...という望まない展開に。
やはり、自分の立ち周りパターンが問題であることを自覚しなければならないようです。
再調整という発想
してもらう側は新たな処理係を探し、
処理する側は、別のコミュニティで再演する。
こんな人間関係を繰り返さないためにどうしたらいいのでしょう。
全部やめない
処理する側も、してもらう側も一気に全部をやめないことが大切です。
つい100-0思考で、やるか・やらないかという極端な判断をしがち。
自分自身がそうでした。
しかし、「処理するのが得意な私」という点に自己価値を見出していたりすることもあるので、一気にやめてしまうと不安定になります。
逆に、感情処理をしてもらう側が、自分の内側だけで処理しようと思っても難しいのも同様です。
徐々に減らしていく
だから、徐々に減らすことが大切です。
依存から抜け出すためには、徐々に減らしていくこと。
長期戦だと覚悟しなければなりません。
自分が思っている以上に、「感情処理をすること」「感情処理をしてもらうこと」に依存しています。
「本当にそうなんだ...」と落雷を喰らうぐらいの衝撃が伴った自覚を持った時が、最初の一歩でした。
タイミングを変える
気づけば、息を吸って吐くように、他人の感情処理を淡々とこなせるようになっていた私。
それでは良い人間関係を築くことができないので、タイミングを変えることにします。
全部のタイミングで相手の感情処理をするのではなく、「明らかな相手の問題」は相手に投げ返すことに。
過度に相手の感情を保護することをやめました。
最初は罪悪感が強くありましたが、慣れてくると「てか、本人の問題だもんな」と線引きできるように。
このように、人との距離感を再調整していくと、歪な依存関係がなくなっていきました。
役割を崩す具体的行動
即時処理をやめる
すぐに処理しないように心がけることも効果的です。
相手の不満感や不機嫌に気づくと、即処理モードに入っていましたが、一旦観察する癖が身についてきました。
一旦スルーすると、ケアを求めてくるケースがほとんどでした。
その展開を目の当たりにすると、「私に言えば感情処理してもらえる構造」が本当にあったんだと実感するいいきっかけに。
これは、互いのためによくないな。
と、なんだか気持ちが引いていきます。
問い返す
そして、相手に問い返すことで、相手の自覚を促してみたりもしました。
これまでは相手が感じてる不安や不満を察すると、こちらが整理して言語化し、相手の感情を落ち着かせるところまで引き受けてました。
けれど、それでは相手自身が自分の感情を言葉にする機会を奪ってしまいます。
- それはどういう意味？
- 何が一番引っ掛かってる？
- あなたはどうしてほしいの？
相手自身が考える機会が残るような問いを返すようにしてみました。すぐに返答があることもあれば沈黙になることも。沈黙の場合は、相手が自分の感情を整理してる時間です。
感情処理を代行する役割からは、降りることに。相手が言葉にする時間を待つことも距離感の再調整の一つでした。
沈黙を恐れない
中には、相手との会話で沈黙が生まれるのが嫌な人もいるはずです。
沈黙になると、ついこちらが話題を出したり、空気を整えてしまうことがあります。
私自身も、以前はそうでした。
関係が悪くならないか？また別の不安や不満が爆発する人が出てこないか？
学校などの多数の人数が介在する場所ではとくに気にしていました。
けど、沈黙は必ずしも悪いものではなく「自分の考えや気持ちを整理する時間」に。
不思議と、相手の方から言葉が出てくることも。
これまでは、つい埋めてしまっていた空白を、相手自身が埋めることができるようになる。
そんな小さな変化も距離感の再調整に有効的でした。
ループを抜けると何が起きるか
相手が成長する可能性
感情処理における距離感の再調整を行うと、最初は互いに戸惑いますが、自分と向き合うきっかけになることもあります。
相手が自分の感情を整理し言語化することで、感情処理のスキルが育つ可能性もあります。
劇的な変化がすぐに起こるわけではありません。気長に続けていると、微細な変化が積み重なりいつの間にか大きな変化になっていることもあるでしょう。
関係の対等化
役割が固定されている状態では、力関係が偏ってしまいます。どちらかが支えて、どちらかが支えてもらうというバランスに。
正直、長期的な関係では歪みが生まれやすい構造です。
ただ、今回まとめたように「固定された役割を崩しながら、距離感の再調整」をしていくと対等な関係が築いていける感覚がありました。
自分のエネルギー回復
これまでは、息を吸って吐くように、何も考えなくても、呼吸のように「相手の感情処理をする」ことが癖になっていました。
相手の不安や怒りを受け取り、整理して、落ち着くところまで導く。
これが関係内で固定化され、偏った状態が続くと大きな負担に。
引き受けすぎていた感情処理に気づき、少しずつ辞めていくととても楽になりました。
さいごに
私の父との関係は、「私が感情処理を引き受けないと安全を保証されない親子関係」でした。
それがきっかけで学校や社会生活でも引き受けるように。
いろんな人の生々しい負の感情に触れた経験があります。
だからこそ分かるのですが、「悪意はないこと」がほとんどです。
皆、本当に自分自身で感情処理をすることができないだけ。
その機会を得ないまま大人になった人たちなんだなという印象があります。
だから引き受けるのではなく、手放す。
これが良好な関係の築くための一つの方法かもしれないと感じています。
